Как любить без жертв

 

На этом сайте (прим. – на сайте Геннадия Павленко) есть занятный сервис "Вопрос-ответ". И в последнее время посыпалась прямо серия на тему "про любовь". Если в общем, то они звучат так: "Как быть?! У нас не складывается!". По сути – это просьба "вылечить" заболевшие отношения. Однако, мне более по душе профилактика – чтобы не болеть, значится. И так как много голов значительно лучше, чем одна, я привлек к вопросу "любопрофилактики" читателей рассылок и задал им вопрос: "О чем, на Ваш взгляд, стоит узнать у потенциального любимого (любимой) ДО ТОГО КАК все станет слишком серьезным?".

Другими словами, вот, встретились два одиночества. Развели костер у дороги. Сели и... сразу занялись любовью. И так увлеклись этим делом, что поженились, нарожали детей, набрали кредитов, а потом поняли, что "как-то не складывается". Какой-то любимый не тот (не та). Развестись, конечно, никогда не поздно, тем более что уже никто не осуждает, а даже и поддерживают: "Не подходит, расстались и всех делов...", но, суеты это в жизни создает! На всю жизнь.

Мне думается, что прежде чем любовью заниматься (в смысле отношения создавать), нужно понять, тот ли это человек? Стоит ли с ним что-то делать или нет? Если стоит – то на что он способен, годится? Что с него требовать можно, а что нет? Что ему давать, а в чем он не нуждается? И т.д. и т.п.

Ведь есть два подхода к отношениям. Первый, от сердца, хорошо мне с ним или нет? Если хорошо – значит тот человек. Если не хорошо, ну... Как повело, другими словами. Второй путь, от головы, более вдумчивый и нудный – не важно, хорошо ли мне с ним СЕЙЧАС. Но, если это человек подходящий, хорошо – БУДЕТ.

Лично мне интересен второй вариант, а Вам? К тому же, чувствовать могут многие, а вот думать... Ну, Вы меня понимаете, да?

Итак, еще раз, вопрос!:

О чем нужно узнать у потенциального кандидата (кандидатки) в любимые, чтобы понять, подходит она (он) или нет? Какие конкретные вопросы задать, чтобы увеличить вероятность, что получится что-то качественное, а не как всегда?

Иначе говоря, я предлагаю подход к построению отношений как в бизнесе – сначала проверили партнера, а потом начали с ним деньги делать (любовь строить). Интересно? Тогда поехали.

 

Письмо.

Геннадий здравствуйте.

Тема любви меня, как, впрочем, и большинство женщин, заинтересовала. Но. Мое мнение, что вопросы задавать, вообще, не стоит. Это не имеет смысла. Если мужчина хочет мне понравиться, то он найдет ПРАВИЛЬНЫЕ ответы.

Сейчас все грамотные, психологией увлекаются, умные сайты посещают, так что ответить то, что я хочу услышать, не составит труда.

И потом: слова - это всего лишь слова. Особенно в начальный период знакомства. Надо просто внимательно наблюдать за партнером. Косвенные высказывания, взгляды на различные проблемы, поведение, интонация - все очень важно. Но опять же, при трезвом взгляде. А когда мозг в угаре, то ничего не поможет.

И еще. Влюбленная женщина(или как ей кажется что влюбленная) воспринимает ответы по-другому. То есть мы как бы подсказываем ответы или вкладываем в ответы свой смысл, отличный от того который вкладывает партнер. Снова пришли к ясному взгляду на жизнь. Но для женщины это крайне проблематично. Женщина-эмоция. И большинству именно эмоции и нужны, а не трезвый анализ. Мы без переживаний не можем)).

С уважением, Лиля.

Комментарии.

Лиля пишет: " Если мужчина хочет мне понравиться, то он найдет ПРАВИЛЬНЫЕ ответы". Почему Лиля поверит? "Потому что мозг в угаре". Любовная лихорадка, другими словами. О чем это говорит? О том, что Лиля сначала влюбляется и голову выключает, а потом голову включает и пытается разобраться – в того ли она влюбилась.

Как у Вас, кстати? Что идет вначале – сердце или голова?

А почему именно так? Потому что так сложилось? Или Вы уже вышли на этап "Я себя понимаю"?

Давайте поразмышляем – насколько ЦЕЛЕСООБРАЗНО доверять сердцу. Обратите внимание на слово "целесообразно". Его значение: насколько то, что я делаю, сообразуется с тем, чего я хочу. А для этого, по меньшей мере, надо знать чего я хочу, каких отношений, верно? Романа, который закончится через месяц – два, или который перейдет в следующую стадию?

Если я, в итоге, хочу создать какую-то форму совместной жизни, то человек, который годен только на пару месяцев мне явно не пойдет. А если сейчас мне нужен именно роман, то барышня, которая нацелена на семью, будет мне лишней обузой, логично? Так зачем я буду тратить время не на тех людей? Зачем я буду сам создавать себе проблемы? А?

Вам претит такой "бизнес-подход"?

Знаете, у меня просто нет времени на ошибки. Мне 37 (2007 год) и я не хочу тратить время не на тех людей. У меня очень мало жизни осталось. Всего лет 40-50. А любовь требует вложений и времени и сил. Мне просто жаль вкладываться не в ту. Если я знаю, что это не даст мне ничего из того, чего я хочу... К чему мне такая любоФФ?!

Как люди влюбляются, психологи уже выяснили. Где-то в бессознательном есть образы, с которыми связаны приятные чувства. Образ этот собирательный. В него может входить образ отца, любимого актера, соседа по парте, первой любви. Да кого угодно, в принципе.

Эти образы выступают в роли шаблона – я ищу человека, который этому шаблону соответствует. Как совмещение реального человека и образа происходит – я чувствую, что влюбился. А если еще весна и гормоны, то влюбиться, в принципе, легче легкого. Что, никому это не знакомо?

Содержание образов, как правило, неосознано – то есть, о чем они и кто там – никто не знает. В кого я влюблюсь – не знаю, а не знаю, потому что сам себя не понимаю, себя не ведаю. Поэтому любовь похожа на "дар свыше" или "рок" или "руку судьбы" и т.д. и т.п.

Любовь, которая возникает "сама собой", направлена, как правило, на человека, который подходит мне только по одному параметру – соответствует образу, который сложился под влиянием множества факторов, которые, в большей степени, не осознаны. "Ну, не понимаю я, почему его люблю, но люблю! Значит это ЛюбовЪ". Поэтому, даже если человек мне категорически не подходит, но я его "люблю", то я буду всячески уговаривать себя, что "она, в принципе, ничего". А все что "не в кассу", замечать не буду. Потому что "любовЪ". Знакомо?

И, конечно, тут Лиля права. Любой разговор на тему "А какой ты?" ведется с позиции "Мне не важно, какой ты на самом деле, главное, чтобы я нашла в тебе то, что подходит к моему образу тебя. Все остальное давай вычеркнем. Это не существенно".

Другими словами, Лиля в письме попыталась объяснить, какие все мужики "сво". А мы ей возразили: "сама дура". И доводы привели. Это ведь ее избирательное внимание одно замечает, а все остальное нет. Это ведь Лиля сердцу отдалась, а не мужчина ей голову вскружил. Это ведь она сама не знает, чего хочет. При чем тут мужчины-то?!

Лилин мотив прост: любоФФные чуФФства. "Хочу любить и буду! И не дам себе понять, что он не тот!!

А не лучше ли сказать себе так: "Да, меня тянет к этому человеку, потому что он образу соответствует (подход от сердца), но соответствует ли этот человек моей жизни (подход от головы)?

Смотрим советы "от головы".

Проверить кандидата. В экстриме.

 

Письмо.

Здравствуйте Геннадий.

Опыт моей семейной жизни показывает, что очень важно выяснить у человека, как он поведет себя в экстремальных семейных ситуациях. Предположим, самая распространенная - зарплату задержали на месяц, а у него жена на 9-ом месяце беременности и еще семеро по лавкам. Решать в данной ситуации придется в одиночку. Как? (Добавляю Г.П. Какие эмоции будут? Насколько хватит выдержки? Настойчивости? Да и вообще, почему у мужчины возникла ситуация, когда его благосостояние зависит от зарплаты?!).

Ну и конечно важно узнать у него о его привычках, причем бытовых. Как правило все эти мелочи очень сильно могут выбить из колеи. Заранее с ними ознакомившись и решив, что в принципе с ними ты уживешься, придется уживаться и .... терпеть. Уговор дороже денег.

Важно так же выяснить, как он представляет дом своей мечты. Немало семейных лодок разбилось об одно простое слово - "ремонт". И только по тому, что у двух людей абсолютно разные представления о слове "красиво". А ведь если вы с любимыми смотрите в этом вопросе в одном направлении, то это великолепный способ укрепить ваши отношения. Ну а если он представляет идеальный дом со шведскими стенками, велосипедами на стенках и матами на полах, а ты видишь его в стиле рококо с рюшечками и бантиками, то до развода вам может быть совсем недалеко.

Галонская Дарья.

Комментарий на тему экстремальных ситуаций. Этим летом был свидетелем реальной такой истории: барышня познакомилась с парнем в интернете. Затем они встретились в реале и очень друг другу приглянулись. Продружили месяцев несколько и тут она решила, что настала пора проверить ее любимого в каком-нибудь экстриме. И она его нашла – психологический тренинг как раз на тему "про любовЪ".

В общем, парень через пару дней оттуда сбежал и пообещал ей сладкую жизнь, когда она вернется в Москву. "За что?", спросила она? "А за то, что я на тебя три месяца зря потратил. Знал бы я, что ты такая стерва, ни за что бы с тобой не связался!".

Положительный результат получили оба. Она увидела, как парень реагирует на морально сложные обстоятельства. Он посмотрел, какие душевно сложные обстоятельства барышня может ему создать. И решили они, что отдельно им лучше, чем вместе. Поэтому и разошлись.

 

И еще письмо в развитие этой темы:

Здравствуйте, Геннадий.

Мне 36 лет. Женат вторым браком. Хотел бы поделиться опытом по поводу того, какие вопросы нужно задавать потенциальному партнёру на жизненном пути для того чтобы лучше его узнать до тех пор пока всё не стало слишком серьёзно.

Нужно любыми способами узнать, какой характер носят отношения между родителями претендента. Грубо - как мама и папа друг к другу относятся.

Если кого-то из родителей нет (неполная семья) - выяснить почему (смерть, либо уход в другую семью), и опять же по каким причинам.

Это наблюдение даст довольно чёткую картину, какой характер будут носить отношения с будущим супругом. Потому как дети подсознательно копируют отношения родителей. И даже если девушка утверждает что ей очень не нравится мягкотелый папа и немного через щур властная мама, то будьте уверены что подсознательно она будет пытаться сделать из Вас подобие папы, а когда поймёт, что это получилось, проникнется к Вам презрением и разведётся с Вами.

Ещё очень полезно и познавательно будет сходить с будущим супругом в какой-нибудь поход. Вдвоём или в группе - не важно. Важно чтобы партнёр физически устал. В усталости он будет таким, какой он есть. Он будет таким, какой есть и в период болезни. Но специально делать так чтобы партнёр заболел не стоит.

Таким макаром Вы узнаете, как Ваш избранник относится к людям вообще (от Г.П. И еще Вы узнаете, каким он бывает, когда не старается быть хорошим).

О том, чем дышит Ваш избранник, имеется в виду чем живёт и чем интересуется (система ценностей) можно узнать на первом же свидании сознательно меняя тему разговора и наблюдая какие темы он будет поддерживать.

А вообще, как я уже сказал, нужно быть просто внимательным и вести "архив ускользающих впечатлений" – запоминать, как реагирует Ваше нутро на присутствие данного человека.

Потому как я считаю неоспоримым утверждение о том, что с супругом должно быть комфортно.

Андрей.

 

И еще, развивая:

Здравствуйте, Геннадий!

Выявить интересы, хобби, чтобы соотнести их со своими. Для этого достаточно спросить:

• а чем ты увлекаешься?
• у тебя есть хобби?
• чем любишь заниматься в свободное время?
• Вариант для "продвинутых": взять интересующий контекст, смоделировать ситуацию, рассказать невзначай и спросить мнение "кандидата": "Как думаешь, х поступил правильно?".

От Г.П.: Например, девушка может раскрутить такой диалог:

Она: Одна моя знакомая очень хотела попробовать секс втроем, но с любимым, однако, напрямую спрашивать как-то боязно, поэтому, как выдалась удачная минутка, она его и спросила: "А ты хотел бы попробовать секс втроем?". И как ты думаешь, что он ответил?

Он. "А кого будет больше, мальчиков или девочек?".

Она: А что?

Он: Ну, если девочек, я бы на его месте согласился.

Она. А если, к примеру, она бы захотела, чтобы мальчиков было больше?

Он. Не, ну как это! Это измена уже.

Она. Вот ее парень так же и ответил.

Он. И что?

Она. Ну, моя знакомая решила, что все свои желания ему доверять нельзя – он закомплексованный.

Он. Да? Ну нифига себе?! Она что, бл...дь?

Она. Улыбается.

Он. (подозрительно). А ты что думаешь по этому поводу?

Она. Я думаю, милый, что ты прав – это блядство и нам этого не надо, да?

Он. Ну... да...

Как видите, характер и ценности человека раскрываются очень отчетливо. Если Вам нужен мужчина, который будет разрешать себе любить других женщин, но запрещать Вам любить других мужчин, это тот самый парень:-).

 

Автор письма продолжает: Самый, на мой взгляд, практичный вариант: идти с кандидатом куда-либо, и участвовать в "экшене". Тут все сгодится: облиться кофе, сломать каблук, "нечаянно" навалиться/откровенно прижаться на кандидата в толпе - и смотреть за его реакцией.

Хорошо идти в гости и другие общественные места - будет вынужден проявить себя социально.

• отношения с родителями, особенно матерью;
• отношения к детям
• вообще есть ли такая ценность, как семья. Вопрос: "Расскажи о семье, которую бы ты хотел?".
• ближайшие планы на жизнь: каким представляется тебе твое будущее? Чего бы ты хотел для себя в дальнейшем?

 

Удачи Вам!

Если не затруднит, дайте, пожалуйста, знать, что получилось. Сама в поиске "качественного"

С уважением, Евгения

 

И еще:

Доброе время суток, Геннадий!

Мне кажется что я нашла то, что надо - моего.

Самый первый и важный вопрос который я задала себе, я что-то выиграю (получу) от взаимоотношений с этим человеком или нет? Если да, то нужно ли мне это? Следующее, с чем я могу поступиться ради этого человека.

Если экологичность меня устраивала, далее уже шла проверка в виде вопросов:

• Для меня было очень важно узнать целеустремленность человека, его планы, желания, возможности.
• Чего он достиг и каким путем,
• Очень важно было знать его взаимоотношения в семье, с родителями,
• Количество и качество друзей, знакомых,
• Отношение к материальным ценностям,
• Интересы и образование,
• Проверка терпеливости и отношения ко мне проводилась постоянно, хоть и грубо, но я уверена в надежности моего партнера.

Конечно, в уме у меня была планочка, ниже которой мой партнер не имел право падать никогда.

Надеюсь это Вам как-то поможет, и не только Вам.

С уважением, Анна.

 

И еще:

• Знает ли он как реализовать себя на 100%
• Что нужно делать чтобы не было ощущения бесцельно прожитого времени
• Как усилить свои положительные качества
• Как убрать неэффективные шаблоны поведения и наработать эффективные
• Что делать, чтобы улучшить взаимоотношения?
• Как прийти к будущему, которое будет нравиться?

Ludmila P. Plotnikova

Творчество других Авторов.

Замечательные Читатели прислали так же две выдержки:

Н.И.Козлов. Семейный Договор. http://www.life360.ru/blog/myworld/357/

Пожалуй, это лучшее, что я встречал на тему "Как говорить о любви"! И способность любимого здраво, разумно, смело отвечать на эти вопросы – есть показатель приличного уровня развития.

От себя добавлю, что очень обязательно обсудить пункты на тему "Как мы будем расставаться?". Почему? Потому что... Проживете до конца – и я рад за вас! Но, если расставание будет – пускай оно будет без неожиданностей. Так, как договорились.

А теперь давайте вместе подумаем над вопросом: "Когда нужно задаваться всеми этими вопросами – после того, как чувства уже есть или когда они еще не появились?".

До или после?

Наверное я скучен, потому что мужчина, но мой подход – отличается от Лилиного (от обычного), а вот результат – получше. Уверен. Чем получше? Результатами. Сейчас расскажу.

Я предпочитаю влюбляться и любить ту женщину, которую выбрал головой и выбрал тогда, когда она была "одна из многих, но привлекательная сексуально больше, чем они". Почему именно так? Потому что мне не интересно жить вместе с женщиной, которую я не хочу как женщину. Это очевидная истина, нет? А так как я хочу не всех женщин, а очень избранных, то я на это заостряю внимание в самом начале.

Итак, если я ищу женщину для длительных отношений (те, которые после романа):

Вижу женщину. Она мне интересна внешне и секса с ней хочется.

Мысленно я с ней секс имею и получается, что я остро ее больше не хочу. Зачем мысленно ее "иметь"? А чтобы голове ничего не мешало. Ну, Вы меня понимаете, да?

Узнаю ее больше – как личность. Что конкретно узнаю? Смотрите письма выше и мои мысли ниже.

Если она мне подходит – как человек, я узнаю, подхожу ли ей я – как человек. Как я это узнаю? Я ей делаю ПРЕДЛОЖЕНИЕ, но не замуж выйти, а...

ПРЕДЛОЖЕНИЕ 1: "Было бы тебе интересно вместе подумать на тему – что у нас может получиться хорошего, если мы захотим и решим быть вместе?".

То есть, мы, реально, не романом занимаемся, а ходим и разговариваем о том, что мы вместе могли бы создать – как в семейной сфере, так и в деловой, если хочется.

Вот эту тему и раскроем.

 

Добрый день, Геннадий!

Хочу высказать свою точку зрения на заданный вами вопрос. Мне кажется, что свою вторую половину нужно выбирать, обращая внимания не на достоинства человека, а на недостатки, с которыми ты не сможешь жить в будущем.

Положительные качества человека, несомненно, важны, но расстаются чаше всего потому, что не могут смириться с какими-то отрицательными качествами второй половины.

С уважением, Наталия

Комментарий: да, это интересная идея – не обольщаться достоинствами, а сразу вычленить недостатки. Возможно, это не совсем просто, потому что недостатки проявляются не сразу – для этого нужны подходящие условия и время. И это время будет, если использовать подход, который я в этой статьей и предлагаю.

Что за подход?

Главным, лично мне считаю, необходимость понять – какой образ жизни мы ведем сейчас и хотим вести в будущем. А потом попытаться СОВМЕСТИТЬ наши образы жизни. Если получится – хорошо. Если нет и никто из нас своим образом жизни жертвовать не хочет, значит, мы друг другу не подходим.

Все.

Образ жизни – это составляющее трех сфер:

• Личная сфера – все о моем внутреннем мире.
• Деловая сфера – все о моей карьере
• Социальная сфера – все о человеческих взаимоотношениях.

Я знаю, что я хочу иметь в каждой из этих сфер (образ будущего). А то, что я делаю сейчас (образ настоящего) создает мое будущее. Если я встречаю человека и его образ жизни (нынешний и желаемый) расходится с моим, то кому-то из нас придется пожертвовать своим образом жизни.

Например, у меня образ жизни писателя-путешественника. Это значит, я всегда свободен и всегда работаю, да еще и в разных местах. Подойдет ли мне женщина, которая трудится с 10 до 18, где-то в каком-то не понятном офисе, в непонятной мне должности, получая какие-то непонятные "несколько тысяч"? У нее вся жизнь вокруг этого организована. Мне в этой жизни будет отведено пара часов после работы и немного больше времени по выходным. Мне это надо?!

Мне поговорить может захотеться в любой момент и что – мне ее с работы ждать?! А если она, соскучившись по мне на работе, захочет вечером потрещать, когда я работаю, мне что, ради нее все бросить?! А как быть с путешествиями? Раз в год на пару недель?!

Я эгоист и этого не скрываю, поэтому мне нужен такой же творческий человек, как и я (с таким же образом жизни). Тогда мы друг с другом прекрасно поладим. Наш образ жизни способствует такой любви, какую мы хотим иметь. Вот это подход от головы.

А если попробовать от сердца?

О!!! Тогда возникают ПРОБЛЕМЫ, решить которые можно, конечно, но... НАФИГА ОНО МНЕ НАДО?! Это что – героическая жизнь такая – в борьбе?! Создать проблемы, а потом доблестно их решать?!

Или это жертвы во имя любви, без коих нельзя?

Это жертвы глупости.

И без них можно обойтись. Если выбрать ПРАВИЛЬНОГО человека, то есть такого, чей образ жизни может быть СОВМЕЩЕН с моим. Или такого, который откажется от образа жизни, который ведет сейчас и начнет жить как я, то есть, станет творческим человеком.

Почему я не готов пожертвовать во имя ее?

Потому что мне мой образ жизни нравится, а ее – нет. Если она хочет быть со мной - она должна пожертвовать своим образом жизни. Если не хочет – мы друг другу не подходим.

Почему так?

Потому что МОЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЕЕ.

Чем лучше?

Всем.

А если для нее это не так, то мы друг другу не подходим.

Я согласен на жертвы, во имя улучшения моего образа жизни. Но я категорически против жертв во имя улучшения образа жизни ее.

Не согласны?

Потому что не поняли:

Я ищу человека, который живет как я. И в таком случае "мой образ жизни" означает и "ее образ жизни" – это НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ. И чем-то пожертвовать ради его улучшения я, конечно, готов (так же как она). Все остальные варианты – не мои. Так понятнее?

Капиталистическая любовь.

Я предпочитаю любить человека, с которым ЖЕРТВ НЕТ, а ВЫГОДЫ ЕСТЬ (в идеале, конечно).

В жизни это может означать следующее: я встречаю замечательную женщину, НО, она трудится на благо чьего-то капиталистического будущего. Если она хочет быть со мной, ей надо оставить "все это" и стать творческим работником.

Кстати, тут возникает хороший вопрос: "А почему я так настаиваю, чтобы женщина работала? Я что, ее не могу обеспечить?".

Могу.

Но не хочу.

Потому что... А чем она будет заниматься, если не будет трудиться? Мне что ли комфорт обеспечивать?

А мне не надо.

Что она будет делать каждый день, когда я работаю? Чем она будет себя развлекать, занимать?

Детьми?

Так они мне пока не нужны.

Она будет собой заниматься?

Пускай занимается. Если это будет означать, что она занимается творческой деятельностью, которая приносит ей деньги, на которые она может достойно жить.

Я не спонсор.

Я любимый мужчина.

Для меня это означает, что я хочу быть с человеком, который в жизни реализует себя не как "бабу с детьми", а как творческого человека. И эта реализация видна на деле – деньги приносит.

А если этого нет... Ну, что же, значит этот человек мне не подходит. Он или не творческий по натуре и ее место в офисе, или ленивый, и ее место там же, в офисе.

Жестко.

Да.

Но это моя жизнь и я имею право выстраивать ее так, как Я хочу. Все остальные желания мне не важны.

Потому что это МОЯ ЖИЗНЬ.

Я не собираюсь жертвовать и малюсеньким кусочком моей славной жизни ради человека, который себя сделать не может.

Не можешь – делай. Не получается – пробуй снова и снова. Я готов подождать. Но не всю жизнь, а, скажем, полгода, год – максимум.

Результаты попыток видны, обычно, через 6 месяцев, а если результатов нет, то, извини. Ты замечательная, но у меня нет времени ждать, когда ты созреешь. Жизнь коротка. Я пойду искать другого человека, который мне подходит больше чем ты.

Представляете, как мне СЛОЖНО с женщинами?

Или, точнее, как им сложно со мной.

Когда они узнают мои взгляды, они "шизеют и сваливают", пока не началось. И правильно делают. Значит, не те женщины.

Я считаю, что люди должны быть ДОСТОЙНЫ друг друга. Зачем размениваться на неподходящие варианты, когда всегда можно найти именно того человека? Если он меня не достоин (или я), значит или ему (мне) надо поднять свой уровень или мы друг другу не подходим.

И то, что он "пытается" свой уровень поднять, но у него не получается, не означает РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО. Мне нужны не попытки, а результаты. Или какие-то факты, которые свидетельствуют, что результаты будут. Все остальные варианты – не мои. Я буду помогать, конечно, но ровно столько, сколько смогу. Потому что у меня есть своя работа, и я хочу ее делать хорошо.

В общем, такая вот "жесть".

Кстати, мне часто женщины вздыхают: "Ты, Гена, еще просто не встречал ТОЙ ЖЕНЩИНЫ (говориться с придыханием). Вот встретишь, сразу забудешь про свои "загоны"".

Ну, что я могу сказать... Наверное поэтому и не встречал, что про "загоны" не забываю, а точно знаю, чего и кого хочу, поэтому все порывы "от головы" не учитываю, а делаю как ПРАВИЛЬНО (как я считаю правильным) – сначала голова, а потом все остальное.

 

И письмо как дополнение:

Считаю, что первое что необходимо - это прежде всего спросить самого себя: «А чего это я хочу в жизни и от жизни?». Зная ответ на этот вопрос и ищется человек с которым легче и приятнее будет достигать своих хотений. Но те кто не знают чего они «хочуть», будут познавать себя, для того чтобы под конец жизни определить наконец-то чего же это надо было хотеть. Возможно, именно в познании через себя мира и заключен один из основных смыслов жизни. Могу ошибаться. Удачи всем на пути профилактики. Хотя есть ли в ней (профилактике) смысл?

MichaelCoddington

Идеальный вариант развития отношений или как делать любовь.

Идеальный для меня, конечно. Вы это понимаете, да?

Если у нас получилось совместить наши образы жизни или она решила принять образ жизни мой, означает ли это, что мы обо всем договорились? Как думаешь, Дорогой Друг?

Нет. То, что мы пришли к хорошим выводам, еще НИЧЕГО НЕ ОЗНАЧАЕТ. Мы друг друга не проверили в реальной жизни. слова словами, а.... Ну, ты меня понимаешь, да?

Поэтому следующее мое предложение звучит так:

ПРЕДЛОЖЕНИЕ 2: "А давай попробуем, например, в течение трех месяцев пожить так, как мы придумали. Посмотрим друг на друга поближе с разных сторон и в разных обстоятельствах. Попробуем построить то, что, по нашему мнению, мы могли бы построить. А через три месяца остановимся и подумаем – хотим ли мы вместе двигаться дальше или на этом стоит остановиться. Как тебе такое предложение?".

Если девушка умная, смелая, решительная, то есть, такая, какие мне нравятся, она ответит "Да, давай попробуем". А с чего бы ей отвечать нет? Я ведь не предлагаю "попробовать" каждой встречной, а только ПРАВИЛЬНЫМ девушкам. Что значит "правильная девушка"? Та, которая или оставит свой образ жизни ради моего или та, с которой мой образ жизни совпадает.

Как Вы понимаете, через три месяца я серьезно делаю паузу и мы думаем – как быть дальше – остаться или расстаться. И то и другое нормально, потому как МЫ ЭТО ОГОВОРИЛИ ЗАРАНЕЕ.

Да, я понимаю, что женщины могут соглашаться в надежде что все эти мужские "заморочки" сами пройдут со временем. Да, я знаю, что если женщина решила быть, то она, в принципе, нацелена на долго, НО, это НЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ.

Я действую так, как мы оговорили. И если ты, договариваясь, вкладывала в эти слова какой-то другой смысл, это ТВОЯ ПРОБЛЕМА, но не моя. Три месяца – для меня значат именно три месяца. "Сделать паузу и подумать, хочу ли я быть с тобой дальше" – для меня означают именно это и ничего другого. Если ты думала, что я шучу или что ты, такая замечательная, сможешь сделать так, чтобы я не хотел на эту тему и думать, ты ошибалась. Я не шутил и я очень упертый... Упорный, в смысле. Ну, настойчивый. В общем, если что не так, извини, сама виновата. Мы договорились.

В общем и целом все может выглядеть так:

Встретил женщину. Пригляделся. Сделал предложение. Обсудили его. Приняли. Стали быть вместе.

Через три месяца сделали паузу и подумали: "Хотим ли мы быть вместе еще?".

Поняли, что вместе нам лучше, чем поодиночке.

Стали старательно делать друг другу хорошо. Так как мне с ней хорошо (она так делает, чтобы мне с ней было хорошо), я в нее влюбился. А она в меня. Через три месяца еще сделали остановку – подумали на тему – хотим ли мы продлить эти отношения, ну, скажем, на полгода? Хотим. Продлили. Прошло полгода. Сделали остановку. Подумали над вопросом: "Хотим ли мы продлить эти отношения на год?". Хотим. Продлили. Через год сделали остановку. Подумали над вопросом: "Хотим ли мы родить ребенка?". Обсудили все вопросы, связанные с воспитанием, а так же те, которые касаются нашего возможного расхода. Если все договоренности нас удовлетворяют – родили ребенка. Живем дальше. И т.д. и т.п..

Здесь есть любовь или нет, как думаете?

У меня есть, а у вас может и не быть. Дело в том, что любовь здесь НЕ то, что ПОЯВЛЯЕТСЯ (самой собой возникает). Любовь здесь Я ДЕЛАЮ.

В начале отношений, когда я еще плохо знаю человека, я постоянно выясняю: "Что мне надо делать для тебя, чтобы тебе со мной было хорошо?".

Я исхожу из идеи, что в любви важны НЕ чувства, а действия.

Почему?

Потому что, какое дело любимому до твоих чувств, если ты ничего не делаешь, чтобы эти чувства продемонстрировать?

Да, ты можешь о них долго и красиво говорить, НО, если нет реальных действий, которые показывают, что ты человека любишь... Как он узнает, что ты его любишь? Любовь это ведь не только слова, да? Это еще и дела, которые есть выражение твоей любви. Или у Вас не так?

А какие могу быть дела, что любовь выражают?

Те, которые любишь делать ты.

Те, которые для него (нее) означают, что ты ее любишь.

Для Вас в этих двух пунктах разница есть?

Для меня есть.

То, что люблю (и могу) делать я, показывая свою любовь, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО соответствует тому, что хотел бы от меня получить мой любимый. Ну, например, мне нравится цветочки дарить по настроению, а она хочет их получать каждую неделю – чтобы в вазе всегда свежие стояли. А у меня настроение на цветочки бывает раз в месяц. Наглядный пример, да?

Для того, чтобы знать – что КОНКРЕТНО И КАК надо делать, чтобы любимая поняла, что я ее люблю, нужно СПРОСИТЬ: "Что мне надо делать, чтобы ты знала, что я тебя люблю?".

То есть, любовь нужно проявлять ПРАВИЛЬНЫМ образом. Правильным – это таким, который для моей любимой означает, что я ее люблю. Все остальное – НЕ есть проявление любви. Потому что я делаю то, что я хочу делать, а надо делать то, что ОНА хочет, чтобы я делал.

При таком подходе от спутника требуется довольно высокий уровень развития – чтобы она могла внятно и понятно говорить о любви. Чтобы не уходила в дебри мистицизма и не отделывалась вопросом "Не знаю...". А если выбирать "сердцем", то где гарантия, что такой развитый человек попадется? Никакой гарантии, верно?

Ну а чтобы отношения развивались ПРАВИЛЬНО, то есть, чтобы в них становилось Щастья больше, я раз в неделю (в начале), и раз в месяц (позже) делаю так:

Мы садимся друг напротив друга.

По очереди задаем "простой" вопрос: "Что во мне мешает тебе меня любить?".

Затем нужно:

Выслушать ответ.

Отреагировать:

А. Это я смогу исправить.

Б. Это не смогу. Как ты можешь с этим примириться.

Получается, что я регулярно слышу про себя НЕГАТИВНУЮ обратную связь, но в позитивной форме. То есть, моя любимая говорит мне – прямо и открыто – то, что ей во мне мешает ей меня любить. А дальше моя задача – как любящего человека, сделать себя лучше.

А как же любоФЪ?

Как Вы поняли, любимую я выбираю в первую очередь головой, а потом... Ну, всеми остальными органами.

А как же чувства!!!! (это женщины кричат, слышите?). Да будут, будут чувства. И много. И все хорошие.

Но позже.

Чувства будут тогда и такие, когда и какие Вы СОЗДАДИТЕ.

Влюбляться нужно и можно в того, кто подходит, во-первых, и не против того, чтобы Вы в него влюбились (ответит взаимностью) во-вторых.

А чтобы понять – подходит ли он для моей любви, сначала человека надо познать головой. Тогда не будет никаких любовных страданий. Будет один вечный кайФФЪ. То есть, те самые, любимые Вами чувства.

В этом месте нашего разговора, возникает "очень сложный", практически филосоФФФский вопрос: "Будет ли настоящей любовь, когда мы, без всяких чувств, договорились быть вместе, а после влюбились друг в друга, потому что нам вместе быть очень хорошо?".

Как думаешь, Дорогой Друг?

А почему это будет не настоящая любовь? Или что, настоящая, это когда "все вспыхнуло сразу"? А когда "мы знали друг друга, а потом влюбились" – это уже ненастоящая?

Бред.

Наивных девочек.

У которых вместо головы... Не знаю что у них там вместо головы. Может быть телевизор.

Настоящая любовь – это та, от которой мне хорошо.

А от которой плохо – это не любовь, а болезнь какая-то. Шизофрения, может быть или синдром какой-нибудь неустойчивой нервной системы. Клиника, другими словами.

Возражение: "Это только для мужчин".

Все описанное выше - это мужской подход. Женщинам не подходит.

Что скажешь, Дорогой Читатель? Согласен или нет?

Я согласен, что этот подход женщинам не подходит, если мы рассматриваем женщину как существо, не способное обеспечить себя необходимым, слабое душевно и с полным отсутствием жизненных целей (кроме как "быть за каменной стеной"). Но мне такие "женщины" и не интересны. Я про них и не говорю тут, в принципе.

А подход я предлагаю ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ. Он подходит ВСЕМ.

Я же выше говорил. Мы совмещаем наши образы жизни. А мой образ жизни включает в себя женщину активную, творческую, натуру цельную, целеустремленную, имеющую в жизни интересы, круг которых широк и где "готовить и давать" – это малая их часть. А для таких женщин мой подход подходит.

 

Письмо.

Думаю в состоянии влюбленности человек не может адекватно мыслить. Женщина считается более эмоциональным существом, а мужчина более рациональным. Следовательно, ему проще сделать выбор. Но вступает в силу закоренелый мужской эгоизм и мужчина готов пользоваться женской симпатией пока можно. Трудно выбрать спутника на всю жизнь умом т.к. меняются обстоятельства и меняется сам человек и критерии его оценки людей. Думаю надо выбирать друга себе. А как же быть с чувствами? Чувства и разум две противоборствующие составляющие. Без чувств нет человека так же как и без разума. Выбирать чувствами опираясь на разум, единственно верное решение. Но ошибки не исключены.

Марина Громова.

Комментарий.

Абсолютно верно! Спутника на всю жизнь умом выбрать не просто трудно, а даже и не возможно, потому что... А я и не выбираю спутника на всю жизнь! Сначала на три месяца. Потом, если нам вместе будет хорошо – на год. Затем еще на год или побольше. Мы можем так быть долго или пару лет. Это не важно. Но мне кажется очень глупым искать человека "на всю жизнь".

Люди меняются. Этого нельзя учесть сейчас, а не учитывать было бы глупо. Имено поэтому так правильно договариваться о периодах совместной жизни, а после делать паузу и разбираться – прологнируем мы это или нет.

А может быть проще ко всему относится?

 

Геннадий, привет!

Про вопросы - как будто бы все зависит от того, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ПОЛУЧИТЬ. Если хочешь уютной жизни в шутливо-игривом тоне, ты это и получишь.

Сначала.

Пример - Брэд Питт и Дженифер Энистон. Два домашних голубка, трескающих пиццу и находящих удовольствие в обществе друг друга. И все было замечательно, пока не появилась Анджелина Джоли. И оказалось, что ценности-то несколько изменились! Теперь мы (Бред Питт) хотим большую шумную семью (и раньше хотели, но не как-то не так), активной общественной жизни, и ЛЮБВИ, ЛЮБВИ!

Кстати, два дня назад выхватила из одного фильма замечательный диалог: На вопрос "Почему муж стал изменять жене?" ответ был следующим: "Может быть, мужчина от благополучной, устоявшейся жизни стал впадать в тихое отчаяние. И наконец отчаяние стало слишком громким" И много, много можно говорить, приводить примеров и сетовать на жизнь, судьбу и обстоятельства. НО Я ДУМАЮ, НУЖНО ПРОЩЕ ОТНОСИТЬСЯ К ЖИЗНИ. А ЕСЛИ ЗАВТРА Я УМРУ? И ПОВЕРЬ, НА МНОГОЕ НАЧНЕШЬ СМОТРЕТЬ ПО ДРУГОМУ

Алена.

Комментарий – значит, это была НЕ ТА женщина, с которой хотелось бы рождать детей. Это во-первых. Во-вторых... Я лично затрудняюсь для себя сформулировать, что это означает – "проще относится к жизни"? Это значит не думать? Разрешить себе совершать ошибки? Воспринимать все как игру, где можно и проиграть?

И, задумайтесь еще над мыслью: "А если Вы завтра НЕ умрете?". В таком случае, правда, начинаешь на жизнь смотреть иначе – жизнь еще долгая предстоит. Как бы мне хотелось ее прожить? С кем? Где?

Понятно, что жизнь может закончиться внезапно, но ведь не факт, что так произойдет, верно?

 

И напоследок теплое и умное письмо.

Здравствуй, мой милый друг, Геннадий. Я вижу, тебя сейчас волнует очень важная жизненная проблема – выбор Спутницы жизни, чтобы с ней было КОМФОРТНО И СЧАСТЛИВО ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ.

Как всегда задаешь глубокие вопросы, над которыми стоит также глубоко подумать, несмотря на свой жизненный опыт.

Рассматриваю два обозначенных тобой подхода к отношениям: 1 Чувственный (сердцем) и 2.Вдумчивый.

Я думаю, что эти два подхода должны быть неразделимы. Когда передо мной стоял вопрос выбора Спутника жизни, то эти два подхода были для меня неразрывны. Как бы я ни любила Человека всей своей чувственной системой через сердце, у меня еще и включался разум – мне было важно знать:

• СОВПАДАЮТ ЛИ НАШИ ЦЕННОСТИ В ЖИЗНИ?
• КАКОВЫ ЕГО ЦЕЛИ В ЖИЗНИ? ЧЕГО ОН ХОЧЕТ В ЖИЗНИ ДОСТИЧЬ? ЧЕМ Я ЕМУ МОГУ ПОМОЧЬ?
• КАКОВЫ ЕГО ИНТЕРЕСЫ? ЕСТЬ ЛИ СОПРИКОСНОВЕНИЕ С МОИМИ ИНТЕРЕСАМИ?
• КАКОВЫ ЕГО ТВОРЧЕСКИЕ ЗАМЫСЛЫ (меня всегда привлекали люди творческие « в сердце с капелькой золотой»).
• ЧТО ЦЕННОГО ДЛЯ НЕГО В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ?
• Что ценного и важного для него в любви?
• ХОЧЕТ ЛИ ОН ИМЕТЬ ДЕТЕЙ? ЛЮБИТ ЛИ ОН ДЕТЕЙ?
• КАКУЮ ОН ХОЧЕТ ИМЕТЬ РЯДОМ С СОБОЙ СПУТНИЦУ ЖИЗНИ? (во всех ее многообразных проявлениях – внешние и внутренние данные, а также отношение к быту, детям, к супругу, к интимным отношениям и т. д.). Это мне нужно для того, чтобы определить соответствие наших планок выбора.
• Если его планка выше моей, могу ли я достичь этой планки, работая над собой. А если моя планка выше, что нужно ему сделать, чтобы мы соответствовали друг другу? Чем я ему могу помочь в его личностном росте?
• КАКОВО ЕГО ОТНОШЕНИЕ К ФИНАСОВЫМ ВОПРОСАМ?
• КАК ОН БУДЕТ ОТНОСИТЬСЯ К МОИМ ИНТЕРЕСАМ? К МОИМ ТВОРЧЕСКИМ ЗАМЫСЛАМ? Ведь они же могут не совпадать с интересами моего будущего Любимого Спутника жизни. Будет ли он в этом моим понимающим другом и помощником (если будет надо)?
• КАК ОН ОТНОСИТСЯ К РАЗЛИЧНЫМ ФАЗАМ ЛЮБВИ? Ведь любовь проходит несколько фаз в своем развитии. Когда любовь в какое-то время будет в спокойной фазе – это для него будет трагедия или он отнесется с пониманием циклических законов развития, в том числе и Любви.

Каждый Человек индивидуален в своем выборе Спутника жизни. Человек также индивидуален в своих целях, замыслах, интересах, в своем характере и темпераменте, в своей эмоциональности. Поэтому мои вопросы к своему Будущему Спутнику жизни будут важны для меня и не будут важны для кого-то другого.

Гармоническая связь двух подходов в моей жизни была оправдана. Мой выбор Спутника жизни был необычен, как в сказке волшебной. И благодаря этому гармоничному подходу, моя жизнь в течение 10 лет была наполнена Счастьем, Любовью, Взаимопониманием и детскими счастливыми голосами моих прекрасных детей. В жизни очень многое зависит от женщины, от ее разумности в жизненных вопросах. Об этом я много раз тебе писала.

Я желаю тебе Большого настоящего Счастья, наполненного Любовью и Взаимопониманием и правильного выбора

AlbinaRogozhkina

Тема про любовь вызвала жаркие споры (как обычно, впрочем:-), поэтому публикую еще одну часть нашего разговора.

 

Письмо.

Геннадий, неужели, имея столько написанных умных статей, достигнув столького в жизни и т.д, вам, Геннадий, вы не можете определить, что женщине нужно? Обязательно в лоб спрашивать, что именно сколько и когда вам для нее делать? А где тут творчество?

Nope

Г.П. Я предпочитаю НЕ колдовать над отношениями, а делать их. Это значит, вместо того, чтобы пытаться понять Вашу загадочную душу самостоятельно, я попрошу Вас раскрыть мне те загадки, которые помогут мне делать для Вас то, что Вам будет приятно.

Не хочется совершать ошибок, знаете ли. Вам же будет от этого не приятно. Оно Вам надо?

Смысл моей жизни не в том, чтобы заниматься семьей. Доминанта моих интересов в другом. Семья – это приятное приложение к остальному Щастью. Поэтому я и не хочу уделять этому много времени, колдовать и стараться. Я хочу, чтобы у меня было все, сразу и без усилий. Поэтому и выбираю человека и так выстраиваю отношения, чтобы не было "случайных ошибок".

Друзья, ниже письмо барышни, взбудораженной до глубины души, поэтому отнеситесь с пониманием к излишней резкости. На самом деле она хорошая.

 

Письмо.

Здравствуйте, Геннадий!

Насчет сегодняшней рассылки про любовь - я не могу понять, кто на вас с такими взглядами позариться может?! Любая женщина, которую любили хоть раз в жизни, отодвинет вас с брезгливостью. Зачем ей такой бездушный человек? ЧТО вы такого ценного дать можете?

Ваши-то конкуренты любовь могут дать. А вы? Только и умеете, что оценки ставить, да пятилетку в три года выполнять. Высасывающее какое-то отношение... мерзкое... И главное бессмысленное. Где бонусы? Где тут хоть что-то приятное?

Не представляю, как при таком отношении можно быть не только счастливым, но хотя бы благополучным и расслабленным. Когда каждые 3 месяца сессию сдавать. Фу. Кому оно может быть надо? Зачем?

На вас и правда реагируют разве что "смелые девушки". Смелые - потому что есть чего бояться. Для того чтобы идти в любовь и наслаждение, смелость не нужна. Нужна открытость. Смелость же нужна для преодоления естественного страха перед контактом с го..ом. Глупое качество, я думаю.

И что девушки с вами дело имеют, а не женщины, тоже понятно. по неопытности ведутся. впрочем, когда они устанут от ада с вами, думаю, дождутся нормального человека, который их полюбит.

И не надо говорить, что это женские взгляды такие. Глупые и романтичные. Женщины больше любят про любовь болтать, это факт. Но почему-то ВСЕ мои знакомые мужчины женились по любви. Они не любят просто так болтать об этом, но их поступки говорят сами за себя.

От Г.П.

Прочитав письмо я понял, что не сумел донести главную мысль.

Доношу.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ.

Этот подход – ОБОЮДНЫЙ.

То есть, я присматриваюсь к человеку, а он ко мне. Мы смотрим друг на друга, чтобы понять точно, ясно, определенно – можем ли мы дать друг другу то, что каждому из нас надо.

Ведь вопрос, с которого я начинаю отношения, звучит так: "Хотела бы ты подумать, что мы вместе могли бы создать хорошего, если бы захотели быть вместе?".

Этот вопрос подразумевает, что мы говорим о целях : чего каждый из нас от жизни и от партнера хочет.

После девушка может думать примерно так: "Я знаю, чего он хочет в жизни добиться. Я понимаю, что он хочет получить от меня. Мне интересны его цели? Как они сочетаются с моими? То, что он хочет от меня получить, я хочу и могу ему дать? Если я буду с ним, мне будет лучше, чем когда я была без него?"

Если ответ ДА, мы начинаем быть вместе.

И через некоторое время делаем паузу. Зачем? Девушка оценивает то, что мы создали. Она размышляет над примерно такими вопросами: "То, что он мне обещал – я получаю или нет? То, что я ему даю – я хочу это делать дальше или нет? Моя жизнь с ним стала лучше, интереснее, Щастливее или нет? Я начала двигаться к своим жизненным целям быстрее или нет?".

Если ответ ДА, мы продолжаем.

Заметьте, я не говорю о любви. Я говорю о чистом просчете, расчете. А где любовь? А чего о ней говорить?! Она была, есть и будет. Нам же хорошо вместе. Мы выбрали друг друга из множества лучших людей. И любовь у нас есть. Куда ей деться?

То есть, я не ставлю целью найти любовью. Я знаю, что она будет, если рядом со мной будет правильный человек.

А какой человек правильный? Тот, с кем мне хорошо, если в общем, верно? А если мне хорошо, от чего бы не быть любви?

Другими словами, я уже прошел этап "найти любовь". Это для меня естественно. Сейчас важнее человека верного выбрать. А любовь будет.

И, очень важно, Вы написали в конце: "Они не любят просто так болтать об этом, но их поступки говорят сами за себя".

И я о том же!!! Именно поступки говорят о любви, а не слова. Поэтому эти три месяца (или любой другой срок), мы смотрим друг на друга с точки зрения: "То, что он (она) ДЕЛАЕТ – это любовь или нет?". И далее ВЫ снова правы – никакая умная женщина не будет находится там, где нет любви. Я человек умный. С чего ради я буду дуру себе искать?

 

Письмо.

Геннадий.

По-моему, все люди примерно так и живут, как Вы пишите. Мы все предпочитаем жить с теми, с кем нам удобно, и ищем/находим возможности расстаться с теми, с кем жить не удобно. IMHO, проблемы возникают только тогда, когда у людей расстаться желание есть (причём не важно, вербализовано это желание в явной форме или нет), но объективно нет такой возможности (малолетние дети, квартирный вопрос и т.д.).

Иначе говоря, фишка тут не в том, чтобы раз в квартал договариваться о продолжении или прекращении отношений, а в том, чтобы строить свою совместную жизнь так и с таким человеком, чтобы в любой момент иметь объективную возможность безболезненно выбрать ЛЮБОЙ из этих двух вариантов. Ключевым моментом тут является финансовая и психологическая самостоятельность (и состоятельность) ОБОИХ партнёров, а не разговоры по душам. IMHO.

Г.П. Все верно, Алла. Вы отлично заметили! Ключевая точка – финансовая и психологическая самостоятельность. Я же про это и говорю!

Мне интересен союз САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ людей и не интересно быть спонсором, как материальным, так и моральным. Я хочу, чтобы у нас был равный обмен. Я не хочу вкладывать. У меня просто нет времени, чтобы вырастить прекрасный цветок. Меня интересует цветы уже распустившиеся. Почему? Потому что, как я сказал выше, у меня в жизни другие приоритеты. Семья – это не та область, куда я хочу вкладывать большую часть своих сил. Это должно быть и должно быть хорошо и должно быть легко. А так может быть, когда ты и я уже реализовались и двигаемся в сторону большей реализации. Первые этапы уже пройдены. Ты и я уже самостоятельны и нам хорошо вместе, потому что мы друг другу ровня.

 

Письмо.

Здравствуйте, Геннадий!

Думаю, что секрет счастливой семейной жизни в том, чтобы иметь как можно больше совпадений по ключевым вопросам мировоззрения, т.е. смотреть в одном направлении.

Категорически против жертв или компромиссов, или переделывания. Нужно сразу выбирать подходящего человека, т.е. "приходить на всё готовенькое".

Идеал - это когда он делает то, что хочется ему, а мне это жутко нравится, и наоборот: я делаю для него то, что мне хочется, а оказывается, что это именно то, о чём он всегда мечтал.

Убеждена, что в мире существует для каждого своя половинка, в главном похожая на нас, а в остальном дополняющая.

Только не нужно западать на первого встречного. Ведь в мире очень много людей, похожих на нас по 1-2 параметрам. Поэтому у нас много друзей и приятелей. Но с многими ли своими приятелями Вы бы согласились жить под одной крышей годами и проводить круглые сутки вместе? С одним хорошо веселиться, с другим - работать, с третьим - вести задушевные разговоры. А с супругом придётся делать всё вышеперечисленное и ещё многое другое. Вот почему так важно совпадение по многим вопросам.

Но для этого нужно очень хорошо знать себя, отличать главное от второстепенного именно в Вашей жизни.

Очень нравится бытующая в эзотерике идея зеркального отражения, т.е. партнёр должен быть зеркальным отражением Вашего духовного мира.

Как определить? Согласна с Вашими читателями, но считаю, что вопросы нужно задавать исходя из головы, ума, а ответы слушать сердцем, т.е. отслеживать свою реакцию на них: если есть чувство комфорта, чувство, что Вы дома, что цепляет за живое, что это Ваш человек, - значит так и есть!

Не понимаю, как может быть, чтобы при первой же встрече люди теряли голову, и у них полностью выключались мозги? Думаю, что все понимают, что секс и семья - это разные понятия, и что семья - больше секса. Для секса достаточно физической совместимости, а для семьи нужно совпадение по многим параметрам:

мнения по важнейшим вопросам бытия, на воспитание детей, на развлечения, на карьеру. Очень хорошо было бы иметь общих друзей. Счастливых семей без всех этих компонентов не бывает!

Очень хотелось бы напомнить женщинам, что выбирая мужа, мы выбираем свою судьбу во всех смыслах этого слова! И убедительно попросить их не принимать скороспелых решений, и не выключать мозги до принятия его предложения выйти замуж! А принимать его только тогда, когда Вы полностью уверены в том, что сможете реализовать все свои мечты и стремления под его крылышком полностью!

Искренне желаю всем огромного семейного счастья!

Пусть СВЕТ и ЛЮБОВЬ принесут в Вашу жизнь радость и изобилие.

С наилучшими пожеланиями, Наталья Смирнова.

 

Письмо.

Я немного в шоке от этого выпуска. От такого мужского отношения к отношениям - договоренности на три месяца.

Что-то разумное в этом есть. Но для женщин это скорее всего не подходит. Вернее подходит, но для достаточно юных и не стремящихся завести детей.

Какие у меня возникли мысли по этому поводу - с женской точки зрения. Влюбиться в такой ситуации - боязно. Будешь как-то стремится не влюбляться, так как через три месяца ни с того, ни с сего тебе могут сказать, что ты "не подошла", хотя тебе может казаться, что все прекрасно.

Если строить отношения "как обычно" - без сроков - то если отношения ухудшились - значит, что-то не так, надо или менять отношения или разрывать их. а при подходе "на три месяца" - не поймешь, пока срок не придет.

Во-вторых это нормально для юных, не собирающихся заводить детей. Несколько лет назад я абсолютно нормально восприняла бы такое предложение и скорее всего согласилась.

А сейчас можно сказать, что похожая ситуация у меня произошла. Муж "ручается" (глупо звучит), что все будет нормально в течение двух лет. посде этого вполне можем расстаться. когда обговаривали срок, я считала: год - на беременность, год - на первый год жизни ребенка, самый сложный в постоянном ухаживании за ребенком. Потом, если что - сама справлюсь.

НО: полгода уже прошло, я не беременна и в ближайшие пару месяцев не получится. а время-то идет скоро я уже просто не успею по срокам в два года уложиться а выйти из роддома оставшись без мужа и без поддержки (в том числе финансовой) я не хочу. Бизнес у меня пока не двигается с места, на работу, которая у меня сейчас, рассчитывать не стоит.

Поэтому ребенка заводить уже не хочется. За себя я спокойна, но ухаживать за только что родившемся ребенком и заботиться о его пропитании не хочется. Хочется первое время уделять только ребенку. может через два года все останется по старому - а может и нет. от мужчины в такое время хочется стабильности - а с такими договоренностями и сроками - стабильности не будет. Хочется, чтобы отец ребенка мог взять на себя ответственность не только на два года - но и в дальнейшем принимал участие в судьбе ребенка, у которого должен быть отец, а не только мать.

Без имени. Так попросили.

От Г.П. Автор письма пишет: "Что-то разумное в этом есть. Но для женщин это, скорее всего, не подходит. Вернее подходит, но для достаточно юных и не стремящихся завести детей".

Как я уже выше сказал – это подходит для людей в жизни уже состоявшихся, то есть, уже не юных. Ваше же письмо говорит о том, что у Вас это пока не так, поэтому Вам этот вариант и не подходит.

Ведь нет идей, подходящих прямо-таки всем. Мысли этой статьи – только для некоторых. Не для всех.

Вы пишите:

Влюбиться в такой ситуации - боязно. Будешь как-то стремится не влюбляться, так как через три месяца ни с того, ни с сего тебе могут сказать, что ты "не подошла", хотя тебе может казаться, что все прекрасно.

Г.П. А как это? То есть, рядом с Вами классный человек (вы же его сами выбрали) и Вы не влюбитесь в него, потому что боязно? Вы что, боитесь расставаний? А чего их бояться? Сегодня расстались, завтра встретили новых людей – это жизнь в путешествиях, а Вы явно пока еще не путешественник. Поэтому мы с Вами друг другу не подходим, а следовательно, Вам не подходят эти идеи.

Путешественники расстаются легко. Не потому, что они не ценят людей, а потому что знают, что у людей своя жизнь и если человек хочет идти дальше, ему надо пожелать "Удачи в Пути" и найти другого спутника, чтобы двигаться в интересную тебе сторону. Только и всего. Какая тут боязнь? Чего тут бояться? Что людей хороших не найдете? Но в таком случае надо уже на себя смотреть – что со мной не так, что мне хорошие люди не попадаются? И себя делать таким, чтобы хорошие люди сами хотели со мной быть. А как еще?

Хороших встреч Вам желаю!