Загрузка...

Неудачник

Аверченко Аркадий Тимофеевич. Рассказы циника
Впервые опубликовано отдельным сборником: Прага, изд. "Пламя", 1925.

 

...Это был маленький полутемный аптекарский магазин. Костлявый длинноносый молодец с выражением застывшей горечи на лице перегнулся через стойку и спросил:

- Что прикажете?

- Конфет от кашля!

Он взял с полки одну банку... подумал, поставил рядом другую... через минуту присоединил к ней третью.

- Из какой же банки вам дать?.. - задумчиво пробормотал он. - Эх, на риск! дам из второй.

Не успел я расплатиться, как в лавку вошел грузный господин с пакетом в руке.

- Вот вам, - сердито сказал он, бросая пакет на прилавок. - Ваших рук дело - получайте!

Угрюмый хозяин испуганно взглянул на покупателя и развернул пакет.

- Дохлая мышь, - горько усмехаясь, сказал он.

- Отчего она издохла?

- Вам лучше знать!! - взревел покупатель. - Представьте себе (обратился он ко мне), купил я вчера у этого мошенника кусок туалетного мыла. Вечером развернул его, да вижу - еще у меня остался обмылок прежнего... Умылся остатком, а новое оставил нетронутым и лег спать. Просыпаюсь сегодня - и что же?!! На новом мыле следы мышиных зубов, и две дохлые мыши тут же лежат, рядышком... Одну из них принес, как доказательство!

- Чего ж вы волнуетесь? - попытался я успокоить его. - Зато у вас в доме двумя грызунами меньше.

- Двумя грызунами?! А умойся я вчера этим мылом, - может быть, на месте этих грызунов лежал бы я?! Дверь открылась, и вошел третий покупатель.

- Скажите, - ласково обратился он к хозяину.

- Ведь на этой улице нет больше аптекарских магазинов?

- Нет, - ободренный его тоном, гордо сказал хозяин. - Мой - единственный.

- Значит, это у вас я купил прекрасное средство для ращения волос?

- У меня, у меня, - приветливо улыбнулся хозяин.

- Так, убить тебя, подлеца, мало за это средство!!!

- зарычал посетитель, бросая в него какой-то банкой.

- Будь ты проклят!!!

- А что? Разве волосы не растут? - донесся глухой голос хозяина, предусмотрительно нырнувшего под стойку.

- Растут!! О, они растут! Чтоб на могиле твоего отца росли такие волосы!!

- А что случилось? - с любопытством спросил я.

- Что?! Я зеленый!! У меня вместо головы изумрудный луг! Вчера один мотылек два квартала за мной летел! Я не удивлюсь, если в моей траве заведутся кузнечики!! Поглядите!

Он сдернул с головы шляпу и - действительно, никогда я не видел более чудесного зеленого цвета.

- Мошенник!! - гремел он. - Ты мне продал мазь для ращения волос, а я позеленел!! Ты всучил мне коробку крысиного яда, а крысы у меня едят его, как булку, и только жиреют!! Учить надо таких!!

Он засунул руку под стойку, вытащил хозяина за волосы и стал трепать его налево и направо. Покупатель мыла издал ряд одобрительных звуков и, засучив рукава, присоединился к зеленому человеку.

Били они его так прилежно, что мне наскучило смотреть.

- Ну, довольно, - примирительно сказал я. - Отдохните-ка лучше.

Оба оторвались от хозяина, сели на диван и закурили папиросы.

- Я его вздул за волосы, - сказал зеленый человек. - А вы за что?

- А я за мыло. Дал мне, каналья, такого туалетного мыла, что сегодня утром я нашел около этого мыла целую гирлянду дохлых мышей.

- Правда? - обрадовался зеленый. - А меня мыши, представьте, одолели. Дайте мне ваше мыло, а я вам дам свою краску для ращения волос.

- А она материи может красить?

- Великолепно! Я втирал ее в голову полотенцем. Получилось прекрасное зеленое полотенце. С мылом мыли - не отходит!

- Знаете, это мысль! Я перекрашу свою серую домашнюю куртку в охотничью!

Завершив эту странную сделку, оба дали еще по лишней затрещине хозяину и удалились под руку.

Мы остались вдвоем с хозяином. Сердце у меня доброе. Поэтому я сказал:

- У вас на лице два синяка. Приложите к ним свинцовую примочку.

- Боюсь, - робко сказал он.

- А что?

- Да у меня там в углу стоит бутылка свинцовой примочки. Я и боюсь.

- Чего?

- Сделаю компресс, а у меня вдруг на ушибленном месте волосы вырастут или зубы.

И нерешительно добавил:

- Не сделать ли примочку лимонной кислотой? Или пастой для зубов? Авось, поможет.

Мы разговорились.

- Ах, как мне не везет в жизни, - жалобно сказал хозяин. - Вот, например, такой случай... Однажды я голодал. Один владелец паноптикума познакомился со мной и нанял меня на амплуа "знаменитого голодателя". Подрядился я за солидную сумму голодать в стеклянном ящике 40 дней - рекламу он закатил хорошую. Запечатали меня при публике и оставили одного. А ночью так мне захотелось есть, что я разбил ящик, вылез, пробрался в комнату хозяина и съел целый окорок ветчины, гуся и двадцать яиц. Тогда он стал рекламировать меня как знаменитого обжору! Дела пошли хорошо, но я совершено объел его, и он разорился... И так все у меня в жизни. Думаешь, - сделаешь одно, а выходит другое. Изобрел мыло, а оно от мышей, выдумал мазь для ращения, а она, оказывается, самая прочная краска в мире! Вот и теперь: есть у меня девушка на примете - молодая, красивая, скромная такая, что лишнего кусочка тела не покажет... Никаких декольте, никаких вольных разговоров. Прекрасная для меня пара, а боюсь!

- Чего же вы боитесь?

- Уж поверьте, - что-нибудь случится.

- Да что же может случиться?!

- Мало ли: или окажется, что она мужчина, или что у нее до меня уже есть два живых мужа.

- Глупости! Наоборот, такая жена может вас от многого уберечь. Женитесь, пока другие молодцы не опередили.

- Вы... думаете? Расстались мы друзьями...

Дома я вспомнил о купленных пилюлях от кашля.

Это было что-то клейкое и на вкус неприятное. Я пососал с минуту и с отвращением выплюнул на пол.

Прохаживаясь по комнате, стал раздумывать о странной судьбе моего нового приятеля.

Сделал несколько шагов и вдруг - прирос к месту! Одна нога будто вросла в землю. Я дергал ею, вертелся на месте, кидался из стороны в сторону - все было напрасно!

Я присел на пол, расшнуровал ботинок и вынул из него ногу.

Осмотрел приклеившийся ботинок - так и есть: пилюля от кашля!

Вообще эти пилюли оказались превосходным средством: разобьется ли у меня ваза для цветов, или отлетит от стула ножка - кусочек пилюли связывает все так, что вещь делается еще прочнее, чем целая...

Недавно, проходя мимо магазина моего приятеля, я вспомнил о нем и зашел.

- Здравствуйте! Я пришел предупредить вас, что если вы будете продавать ваши пилюли от кашля как клей, - наживете большие деньги.

- Так я и знал! - горестно всплеснул он руками.

- Что-нибудь в этом роде должно было случиться! А вы помните, я вам говорил насчет невесты? Женился!

- А-а! Поздравляю! Ну, что ж? Все благополучно? Она не оказалась мужчиной? У нее не было до вас двух живых мужей?

Он горько усмехнулся:

- Хуже!

- Вы меня пугаете?!

- Татуирована!! Да как! Живого места на теле нет. Обнять ее не могу, - будто китайскую ширму с драконом обнимаешь!

- Чудеса! Послушайте!.. Ведь вы могли бы ее за деньги перед публикой демонстрировать.

- Вот то-то и оно!! А я вместо этого на ней женился! Всегда у меня так: делаешь то, чего не нужно, а что было бы хорошо - так узнаешь об этом слишком поздно!!

Аркадий Аверченко. Рассказы циника

Искусство и публика - Новый миллионер - Люди с прищуренными глазами - Акулы - Аукцион - Война - Индейка с каштанами - Высшая справедливость - Мальчик Казя - Сокровище - Муха - Фокстрот - Пять рассказов для читателя - Роковой выигрыш - Охотник на слонов - Опровержение приключений барона Мюнхаузена - Неудачник - Канитель - Вечно-женское - Пытка - Состязание - Белая ворона