Как мы воссоздаем в отношениях свои ночные кошмары

 

Психологи часто задаются вопросом, как и почему люди надолго застревают в явно патологических отношениях.

Нейронные связи в нашем мозгу настроены воссоздавать переживания прошлого. Ранний опыт формирует нейронные сети, заставляя искать среду, которая предоставит нам знакомую обратную связь.

Даже когда наши ранние привязанности были травматичными, мы воссоздаем их, перенося старые модели в будущие отношения.

Мы сами создаем собственные кошмары. Мы воссоздаем свое прошлое.

Но эта особенность мозговой деятельности не означает, что мы обречены на повторение прошлого. Если мы посмотрим на связь между работой сознания и построением отношений, мы увидим и возможность для трансформации.

Люди могут научиться новым способом построения отношений, понимая, как прошлый опыт сказывается на их текущем поведении. Наш разум может изменять негативные паттерны мозга.

Но для этого мы должны понять, как формируются эти закономерности и каким образом они могут причинять нам вред и ограничивать нас в отношениях с окружающими.

Став взрослыми, мы часто воспроизводим динамику из нашего прошлого, даже не подозревая об этом. Это особенно характерно для самых интимных, близких отношений.

Мы начинаем действовать таким образом, который, возможно, был адаптивным в детстве, но является непродуктивным сейчас.

Основные тенденции, с помощью которых мы воссоздаем знакомые с детства сценарии, называются выбором, искажением и провокацией. Понимание того, как они работают, позволит понять, почему мы попадаем в одни и те же ловушки и подводные камни отношений.

Выбор партнера

Партнер, которого мы выбираем, гораздо больше связан с нашей ранней историей, чем мы склонны думать. Независимо от того, кажутся ли нам наши предпочтения загадочными или совершенно разумными, в процессе выбора часто задействованы невидимые элементы, которые напоминают об определенных моментах нашего прошлого.

Нас привлекают партнеры, позволяющие вновь испытать негативные переживания, которые могут быть травмирующими, но знакомыми нам.

Например, если родители в детстве игнорировали вас, вас будут привлекать люди, которые кажутся недоступными. Если вы чувствовали, что в вашу жизнь бесцеремонно вторгались, вы склонны заводить отношения с партнерами, которые будут пытаться контролировать нас.

Например, мужчина, у которого была эмоционально неуравновешенная, критически настроенная и непредсказуемая мать, влюбляется в женщин, обладающих теми же характеристиками. После череды бурных романов он женится на той, чье поведение является самым эксцентричным, сумасбродным и оскорбительным. В своей семье он будет испытывать те же чувства, что переживал, будучи ребенком, — опасения, страх и чувство вины за свои поступки.

Но бывают и другие примеры. Известен случай, когда мужчина, потакая своим ночным кошмарам, затеял проверять все ли его дети от него. Он тайно собрал биологические материалы и отправил на тест ДНК по установлению отцовства. Каково же было его отчаяние, когда он узнал, что средний его ребёнок не является его биологическим потомком. Был жуткий скандал, за которым последовал бурный развод.

Одну молодую женщину чрезвычайно привлекали мужчины, которых они называла «загадочными» благодаря их «рассеянному отсутствующему взгляду».

Она чувствовала себя порабощенной и одновременно привлеченной их холодностью. Однако, начав отношения с этими мужчинами, она быстро обнаруживала, что ее раздражает их отчужденная, пренебрежительная и отвергающая манера общаться. Эта женщина не хотела понять, что ее расстраивают те же самые черты, которые ранее привлекали.

Лишь вспомнив свое детство, она начала осознавать эту связь. Никто в ее родительской семье не общался открыто и не выражал теплоты и привязанности. Будучи девочкой, она чувствовала себя изолированной и покинутой, а став взрослой, выбирала партнеров, которые создавали похожий эмоциональный климат.

Искажение

Иногда, даже вступая в здоровые отношения с человеком, мы стремимся «подогнать» поведение партнера под стандарты нашего прошлого.

Замужняя женщина средних лет пожаловалась, что всегда заводила отношения с мужчинами, которые оказывались «холодными и жесткими».

Даже в отношениях с мужем, который казался «другим», добрым и нежным, она жаловалась, что он пренебрегает ею. Она обижалась, потому что муж не ждал ее возвращения домой с комплиментами и объяснениями в любви.

Исследовав свои чувства, она осознала, что постоянно сканирует свои отношения на предмет критики или пренебрежения со стороны партнера. Эта женщина воспринимала случаи, которые ее муж работал допоздна или предпочитал проводить время с друзьями, как личное отвержение. Она видела критику везде – в любом неловком выражении или самом невинном комментарии. В итоге она убедила себя, что муж готовится бросить ее.

К счастью, эта женщина вовремя поняла, что ее страх быть обиженной или отвергнутой базируется исключительно на ее прошлом опыте, а не на реальности.

 

Преуспевающий мужчина, выросший в семье, где эмоционально голодные родители бесцеремонно вторгались в его жизнь, быстро терял интерес к женщинам, стоило им ответить на его ухаживания или проявить взаимность.

Когда женщина давала понять, что испытывает к нему влечение, он чувствовал себя попавшим в капкан, а ее воспринимал как отчаявшуюся и агрессивную особу, остро нуждающуюся в мужчине.

Но когда женщина отступала или теряла интерес к нему, его влечение немедленно вспыхивало с новой силой. В процессе терапии этот мужчина осознал, как это искажение ограничивало его способность сблизиться с кем-то. Он понял, что воссоздавал знакомую среду, где чувствовал себя попавшим в ловушку, подавленным и перегруженным эмоциями.

Провокация

Выбирая людей, которые напоминают о нашем прошлом, и намеренно искажая их поведение, мы провоцируем партнеров разыграть вторую половину знакомой динамики.

Например, если нас часто критиковали в детстве и относились к нам, как неумелым и способным лишь разочаровать родителей, это чувство становится триггером, сопровождающим нас всю жизнь.

Мы вдруг начинаем забывать о своих обязанностях и обещаниях. Мы всюду опаздываем, ленимся или отказываемся от помощи и поддержки. Мы можем вести себя безответственно и небрежно, заставляя партнера конфликтовать с нами.

Бессознательно, мы ведем себя так, чтобы заставить партнера говорить и чувствовать то же самое, что нам говорили и как относились к нам наши родители или другие значимые взрослые, когда мы были детьми.

Создавая последовательный сценарий детского опыта, мы воссоздаем свою прежнюю эмоциональную среду.

 

Начните принимать более осознанные решения о том, кем вы хотите быть в отношениях. С кем вы хотите сблизиться? Какого рода отношения стремитесь иметь? Как достичь своей цели, не прибегая к старым моделям, которые возвращают к тому, с чего вы начали?

Этот процесс разделения с нашим прошлым необходим, чтобы осознать свое настоящее «Я» и позволить себе стать более уязвимым и открытым в отношениях с другим человеком.